Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Котэ Шутит...
Пикап-квест, форум пикаперов, знакомства и соблазнение! > Курилка > Флуд > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
Чеширский кот
Спешл фор UKS!!!
- Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
- В Бобруйск, жывотное - В Бердичів, тварино.
- выпей йяду - пій яд *цензура* багато
- КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар eбанько)
- Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
- Баян - Трембіта.
- Ужоснах! - Страхіттянах.
- Гламурненько - Чарівненько.
- Генитально - Піхвяно.
- Жжошь, сцука - Палиш, *цензура*; смалиш, *цензура*.
- Первый, нах - Перший, нах
- Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
- Афтар жжот, пеши истчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
- Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
- ЛОЛ - СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)
- 5 баллофф - 12 балів.
- Вмемориз - Намотати на вуса.
- Зачот - Залiк.
- Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
- Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
- “+1” - “+0,9” (не з'їм, так понадкусюю).
- Фдесятке! - Удесятці.
- Фтему! - Доречно.
- Фтопку! - Допічки.
- Ниасилил - Ниподужав.
- Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
- привід, красунчег
- піцтулам
- піцталом
- згубисебеабстінку
- випий атрути
- падонак - покидьог
- вдарся маківкаю об паркан
- аццкий сотона - пекельний люциперчег
- Зочем ви тrавите - Насчо ви тгуїте
- Кагдила? - Яктоспгави?
- Киса-куку - Гейкиця (Кицягей, Кицяйой?..)
- Тема цицьок не розкрита
UKS
Смалиш, пекельний люциферчег!
Чеширский кот
На "Задолбали!" нашла замечательную подборочку про пикаперство.
"Задолбали некоторые мальчики, возомнившие себя мастерами-пикаперами. То, как они пытаются познакомиться с девушками, иногда вызывает просто смех, но иногда и нервный тик.

Иду в универ, мимо проносятся маршрутки, одна из них останавливается. Краем глаза замечаю, что оттуда выходит молодой человек. Прохожу мимо. Слышу вслед дикий крик: «Наташа! Ната-а-аша-а!» Этот самый молодой человек догоняет меня и сходу начинает тараторить: «Натаха, сто лет не виделись, ты как, как Андрюха, чё у вас там дома, всё нормально, на работу устроилась?» Когда он выговорился, я сообщила, что меня зовут не Наташей. Парень нашёлся мгновенно: «Ну ничё, мне другие имена тоже нравятся. Я тут на машине, типа, крутая такая машина, поехали в баньку там или на шашлыки, подруги свободные есть?» — опять не давая мне вставить ни слова. Так он шёл за мной до самого универа и что-то постоянно тараторил. Благо охранник не пропустил его без студенческого.

Есть ещё более крутой способ познакомиться: увидев, что девушка переходит дорогу, подбегите к ней, схватите за руку, остановите и начните прямо на дороге говорить, что не переживёте, если её сейчас собьёт машина (не поверите, я тоже вряд ли это переживу) и требуйте разрешения её проводить, а также номер телефона. Ни в коем разе не отпускайте и не давайте пройти, даже когда загорится красный свет. Со мной так пытались познакомиться два раза, а потом я нашла в довольно известной газете описание этого способа знакомства от «знаменитого пикапера».

Если девушка слушает музыку в наушниках, немедленно подойдите к ней и начните привлекать её внимание. Когда она уберёт наушники, спросите, что она слушает и нормально ли не замечать такого крутого парня, как вы. Если она скажет, что слушает рок, прочтите ей лекцию на тему «от рока и цветочки дохнут».

Поверг меня в полный ступор молодой человек, который подошел и спросил: «Ты из деревни?» Я растерялась и ответила, что нет. «Странно, у нас в деревне нормальные девушки, а в городе посмотрел на них — сплошь уродливые идиотки и бл@ди, а ты вроде как нормально выглядишь. Давай в честь этого познакомимся?»

Но всего страшнее было, когда парень спросил, не зовут ли меня Светой, получил отрицательный ответ и заявил: «А то ты на мою сестру Свету похожа, тоже, @#$, как ты, с нормальными пацанами знакомиться не хочет»."

***
«Пикаперы» (в кавычках, так как к настоящему пикапу они отношения не имеют вовсе) достали не только обычных парней и девушек, но и ребят, знакомых с пикапом куда глубже, чем спороспелые выпускники тренингов «За десять тыщ рублей соблазни любую». Из-за этой воинствующей толпы горе-Казанов, гордо именующей себя пикаперами, пикап из искусства соблазнения желанной девушки превратился в соревнование спермотоксикозных неудачников, кто затащит в постель больше девиц.

Мой знакомый устраивает тренинги и форумы, посвящённые этому замечательному, но уже почти уничтоженному бездарями течению. Я регулярно вижу орды и полчища таких чудиков, которые потом отравляют жизнь и девушкам, и парням своим пикапом, требующим капремонта.

— Я вчера затащил к себе двоих, позавчера — одну, а сегодня планирую ещё двоих! Вот фоты, зацените! — пишет Вася СуперПуперМачоМэн.

Милый Вася! На фото — какие-то неприятные быдловатые самки с дешёвым пивом и тонной косметики на всех частях тела. Я бы не позарился ни на одну даже за деньги, потому что их и тащить-то никуда не надо — они сами к тебе запрыгнут, и пикап здесь совершенно ни при чём. А от разборчивой в связях девушки ты получишь лишь пару оплеух.

После части тренинга, посвящённой внешнему виду, стилю и уходу за собой, какой-нибудь очаровательный толстый губошлёп с прыщами, убойным запахом конского пота, в древнем, как Греция, свитере и «стильных» брюках покроя брежневской эпохи возмущается:

— Чё за скукотень? Когда начнут рассказывать о том, как склонять девушку к сексу?

А тебе о чём уже третий день рассказывают? Все участники тренингов ждут волшебную таблетку, универсальное средство для покорения женского сердца. Или набор чудодейственных фраз, которые прочёл в определенной последовательности, как заклинание, — и опаньки, перед тобой уже обнажённая красотка!

Пикап — это целый комплекс действий, моделей поведения и знаний о психологии женщины. Он рассказывает, что нужно мужчине, чтобы стать успешным у прекрасного пола, если это не получается от природы. Он помогает осознать свои слабые места и начать работу над собой. Большинство же в состоянии усвоить лишь десяток шаблонов для знакомства, которые тупо повторяют по сто раз на дню, а на первом свидании сразу предлагают прыгать в кроватку.

Вы надеялись, что после того, как отдали 30 килорублей за мастер-класс, вас тут же схватят все девчонки мира? В таком случае снимите «ночных бабочек» — и проще, и дешевле.

***

"— Девушка, глядя на вас, так и хочется сказать комплимент.
— Скажите.
— Я не могу придумать.

— Не будете ли вы моей девушкой?
— Что-что?
— Я, конечно, женат, и у меня есть сын, но я развожусь…

— Видите вон тот дом? Он принадлежал моей прабабке. Потом пришла перестройка, и у нас всё отобрали.
— Революция, вы хотели сказать?
— Да революция, перестройка — один хрен.

— Девушка, а сколько времени?
— Сейчас посмотрю.
— Может быть, мы вместе посмотрим у вас дома?"

***
Я связался с пикап-движением в 2003 году. Вместе с группой замечательных ребят мы продумывали варианты красивых признаний, необычных подходов и прочих уличных развлечений.

Сейчас многое изменилось. Пикап стал доступен всем. Любой подросток, пролиставший пару книг Богачёва, Лесли и Огурцова, априори становится мегапикапером, готовым сражать всех наповал своим офигенным шаблоном: «Девушка, а вашей маме зять не нужен?»

Задолбали те, кто автоматом считает пикап злом, кто не видит за внешней мишурой парней, готовых развиваться ради девушек, готовых становиться лучше и лучше, готовых выделяться из толпы. Поверьте, милые, парень, подходящий к вам на улице со словами: «Привет. Ты мне нравишься — давай дружить» искренен в своих намерениях и, в отличие от многих, скажем, обычных молодых людей, готов превратить вашу жизнь в сказку — но только если вы сами сделаете шаг навстречу.

Поверьте: мы не Зло, изучающее 100500 шаблонов знакомства и эриксоновские техники психопрограммирования, не чёрные гении «Камасутры» в картинках. Нам просто ещё интересен этот мир. Для нас вы — не недоступные звёзды, а интересные люди и потенциальные жизненные партнёры. Улыбнитесь подходящему к вам парню — возможно, он и есть тот, кого вы ждали всю жизнь. Позвольте себе поверить в это: вы можете быть счастливы без рамок и шаблонов. А мы постараемся вам в этом помочь.

***
UKS
як многа букафффф, влом читать)
Чеширский кот
Цитата(UKS @ 26.1.2012, 15:01) *
як многа букафффф, влом читать)


так тут же несколько ситуевин О_О
Читай через букве - вполовину меньше будет smile1.gif а лучше вообще по диагонали.
AK-87
Ага-ага)
Вы - гость и не можете видеть ссылки. Зарегистрируйтесь!
Чеширский кот
Йопта! ты меня опередил smile1.gif боян-бо-боян

Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти):
Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!!

Коментарии:
А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - сто пудова это нормальный пацан!!

**********
Карина: А как называется, когда парни знакомятся с девушками, только чтобы быстро затащить их в постель?
Антон: пикап
Карина: а, точно! а то постоянно путаю с паркуром...

*******

ххх: Ты читала "Пикап на обочине"???
yyy: ???
xxx: Ну у Стругацких такая кнжка!
Integra
классс... пикап и паркур )))))))))))))))))) радуют шутки )))
Scan
Не, кстати первая история реально убивает. Часто такое встречается. То есть если парень нормальный - он пикапер, если чмошник - нормальный парень. Что за логика, я в ахуе..
Чеширский кот
Цитата(Scan @ 6.2.2012, 21:43) *
Не, кстати первая история реально убивает. Часто такое встречается. То есть если парень нормальный - он пикапер, если чмошник - нормальный парень. Что за логика, я в ахуе..


сейчас для неких барышень слово пикапер - как для быка красная тряпка.
AK-87
Доо, я уже опасаюсь нашествия бап-зомби, которые при слове "Пикапер!" будут медленно и злобно идти к объекту, протягивая ручки... =)
Чеширский кот
Цитата(AK-87 @ 7.2.2012, 16:26) *
Доо, я уже опасаюсь нашествия бап-зомби, которые при слове "Пикапер!" будут медленно и злобно идти к объекту, протягивая ручки... =)


sarcastic_hand.gif готовый сюжет для хорора.
whiteknight78
или сразу нагибаются, мол все равно вдует - сюжет для порно:)
Integra
ооо... так надо накидать рассказик хоррор+порно scenic.gif типа сказки наночь )))
Чеширский кот
-Пап, а, пап?
- Ну чего тебе?- обернулся демиург к человеку.
- Пап, смотри, какие плоды красивые. Я сам нашёл!
- Да, замечательные плоды,- рассеянно кивнул демиург и вернулся к прерванной работе.
- Пап? Ну, па-а-ап!
- Ну что ещё?
- Пап, а их можно есть?
- Что? А, ну да. Кушай на здоровье. Человек убежал. Демиург задумчиво потыкал отвёрткой в какую-то важную деталь мироздания.
- Па-ап! Демиург вздрогнул и уронил отвёртку.
- Что теперь?
- Пап, а можно, я женщине тоже дам попробовать?
- Угу. Приятного аппетита.
- Пап? - Ну чего тебе?!
- А хочешь, я для тебя тоже нарву?
- Да делай что хочешь! Отстань, видишь, я занят! Демиург подобрал отвёртку и осторожно поддел хрупкий язычок под основанием мира. Человек тронул его за плечо.
- Па-ап, а я придумал, как это дерево назвать! Яблоня! Правда, здорово?
- *Бииип*!- прорычал демиург.
- В каком смысле *бииип*?- опешил человек.- А, ты имеешь в виду, чтобы я шёл плодиться и размножаться?
- Да,- коротко кивнул демиург после секундного молчания.
- Именно так. Иди... и размножайся. Человек ушёл, демиург заменил повреждённую деталь и взял в руки разводной ключ.
- Пап? Демиург медленно и аккуратно завязал ключ узлом, отложил в сторонку, глубоко вдохнул и повернулся к человеку.
- Да, сынок? Я слушаю.
- Пап, а змей говорит, что мне слабо три кило яблок съесть, а я говорю, что не слабо, а женщина мне тоже не верит, а я уже даже больше съел, а они говорят, что нет, а я больше не хочу, а они смеются, и всё равно я победил, пап, скажи им!
- *Бииип*!- сказал демиург.
- Что, опять?- удивился человек.
- Да. Ступай.
- Ну, я вообще-то...
- Слабо, да?- прищурился демиург.
- И вовсе не слабо!- оскорбился человек.- Вот как пойду и хоть два раза *бииип*! Или даже три раза!
- Иди, иди. Демиург снова занялся творением. Нашёл какие-то болтающиеся проводки, зачистил клеммы, потянулся за паяльником... - Па-а-ап! Человек подёргал демиурга за локоть.
- Пап, а я ещё яблоко сорвал, а оно червивое. Пап, а его можно есть?
- Нельзя!- рявкнул демиург.
- Правда? Я тоже так подумал. Поэтому другое сорвал и съел...
- ВОН!!!- заорал демиург.
- Что..?
- Пошёл вон! Уйди, отвали! Изыди! Оставь меня в покое! Убирайся отсюда!
-Д а ладно, ладно, я уже понял... - человек испуганно попятился. - Всё, считай, меня здесь уже нет... эээ... всего доброго.
На выходе из рая человек сокрушенно покачал головой и сказал, обращаясь к женщине:
- Вот ведь она, мировая справедливость-то! И главное, из-за чего? Из-за какого-то одного паршивого яблочка!..
Чеширский кот
Муж: вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! и завелась
Жена: если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
Чеширский кот
"Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?"
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека..."
Aleksandra
Цитата(Чеширский кот @ 22.2.2012, 15:00) *
"Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?"
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека..."

rofl.gif
UKS
ахаха, офігітєльно)))
Шварц
Цитата(Чеширский кот @ 22.2.2012, 15:00) *
"Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?"
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека..."

Старый опенер. connie_oldman_cleanglasses.gif
Быстрого в каком смысле? Бежал быстрее вас, к вам домой?
Чеширский кот
Цитата(Шварц @ 22.2.2012, 18:00) *
Старый опенер. connie_oldman_cleanglasses.gif
Быстрого в каком смысле? Бежал быстрее вас, к вам домой?

скорее бежал от перспективы быть зятем smile1.gif
Integra
Цитата(Чеширский кот @ 22.2.2012, 15:00) *
"Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?"
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека..."

Жесть )))) это же наверное где-то прочитал)))) фразы для знакомств ))))))))))))))))))))))
Aleksandra
Цитата(Integra @ 22.2.2012, 16:19) *
Жесть )))) это же наверное где-то прочитал)))) фразы для знакомств ))))))))))))))))))))))

Этой фразой для знакомства меня заколебывали весь 2010 год, наверно тогда это модно было ag.gif
Чеширский кот
Цитата(Integra @ 22.2.2012, 18:19) *
Жесть )))) это же наверное где-то прочитал)))) фразы для знакомств ))))))))))))))))))))))


стандартная ,затертая фраза-шаблон для знакомства, используется псевдо-пикаперами.
На ряду еще :

Фразы-шаблоны:
- Девyшка, а yгадайте, как вас зовyт ?
- Девyшка, вы не видели мою женy ?
- Девyшка, вы не знаете, как лyчше истpатить мою заpплатy (степyхy) ?
- Девyшка ! Вино какого лаpька в пpедпочитаете в это вpемя сyток ?
- Девyшка, давайте поспоpим с вами на 100$, что я вас сейчас пpиглашy пеpеночевать, а вы откажетесь ?
- Девyшка, извините, вpемя не подскажете? Сколько нам нyжно вpемени, чтобы познакомиться и скpасить вpемя ожидания очеpедного тpанспоpтного сpедства? Кстати, меня зовyт ... со слов подpуги (ее эхотажить пытались)
-Девушка! Выходите за меня замуж , а то....пеpедумаю
Если компания 2-3 девочки -"Девчат, а возьмите меня с собой!"

в магазине: "Девyшка, вы навеpняка знаете. Я кyпил макаpоны, а что с ними делать - не очень пpедставляю", (если pазъяснение последовало, действyйте дальше: "А можно, я всегда бyдy с вами консyльтиpоваться?

Один из наиболее pомантичных ваpиантов - знакомство под дождем. Можно пpедложить свой зонт томy, кто без зонта. Еще пpоще - спpятать свой зонт и ныpнyть под зонт симпатичного вам человека: "Спасите меня от этого неземного водопада!"



Чеширский кот
Подборка на 23 февраля!

xxx: Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
xxx: Где равноправие полов, о котором все говорят?!


Студент 2 курса, филологического факультета:

***: нас поздравят когда-нибудь с 23 февраля, или нет?
***: мне ручка нужна, ни одна не пишет!


она:
Милый,а почему ты меня с 8 марта не поздравил?
она:
с 23 февраля тебя.


- Каждый год мы дарим на 8е марта женщинам с работы стремные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое.


М: Так а что ты отмечала - неужели 23-е февраля?
Ж: да. я подарила мужчинам цветы и конфеты в надежде что на 8 марта мне подарят бухло и гандоны
Чеширский кот
Правдивая история
"Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку.

Подруга – интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.

«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.

Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.

Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая...»

Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: «Не надо, я вам газетку постелю!»

Стою... Осмысливаю... Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника... Мдааа... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай».

Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии... Просто Вы были так настойчивы...»

Поженились-таки, спустя 4 месяца."
"
UKS
бугагашеньки))) Мабуть дівчина червоніла по-чорному коли взнала що він юрист))
whiteknight78
прикольно
Integra
ой классно! Чеширка молодец smile1.gif и подруга твоя также )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Чеширский кот
Цитата(Integra @ 5.3.2012, 14:30) *
ой классно! Чеширка молодец smile1.gif и подруга твоя также )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мимим... это не моя подруга к сожалению - текст нарыт в ЖЖ smile1.gif
Integra
аа ну всеравно молодец )))) что нарыла ))) я посмеялась даже мужу почитала)))
AK-87
Парень молодец, не растерялся))
Чеширский кот
Мне сегодня нефиг делать, поэтому развлекаюсь историями из ЖЖ, ну и всех попутно развлекаю smile1.gif

"Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее… как предмет интерьера… кормил, поил) без какой – либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин … прости». Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет."
Dima0685
Чеширыч, жги исчо ))
Integra
Хорошо что не змею )))))) подарили или хамелеона ))))
Mr.zim
или комодского варана))
Чеширский кот
Хамелеон хотя-бы не ядовит. а варана- где ж в наших кваритрах держать такого бегемота, он же до4 м в длинну \О_О
Чеширский кот
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем под ребро и говорили : Ты следующий ? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Чеширский кот
Бяда-бяда у девочки на мамском форуме.
Родила !- от кого не помнит, кто отец не знает.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Я проплакалась smile1.gif
Integra
Девка немного незнает теории smile1.gif у ребенка цвет глаз меняеться и это видно после года примерно ))))
RudyKitty
Цитата(Integra @ 6.3.2012, 19:36) *
Девка немного незнает теории smile1.gif у ребенка цвет глаз меняеться и это видно после года примерно ))))


crazy.gif но ребенок-то на второго похож... у якобы родителей носы длинные и большие.. У малой нос широкий более с ноздрями второго папаши
Tracy
Нужно было чтоб она еще фотографии родственников с обеих сторон выложила. Ребенок может быть похож на деда или бабушку
Чеширский кот
Дети до года вообще фиг знает на кого похожи, в роддоме когда нас с мамой встречал папа, ему выносят ребенка,
Папа - ой на меня похожа - глаза губы нос.
Медсестра - Да! Сынок весь в папу пошел, богатырь!
Папа- как сынок, я ж звонил, мне сказали что девочка О_о!!???
Когда меня мамуля рожала - папуля был настроен только на девочку -Будет мальчик - забирать не буду! Вообще скажу что не мой!
А тут такое smile1.gif
Но потом все разрулилось. медсестра перепутала кому какого ребенка вручать smile1.gif
TobeWoman
меня вообще узи мальчиком признало, мне даже папа имя Дениска придумал.
Какой же для него был неприятный сюрприз, когда родилась третья девочка))))))
Mr.zim
Тоби,да у тебя папа ювелир!!!!
Чеширский кот

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в «Отгадай профессию»?
- Давайте.- У меня начинается на «И» и кончается на «Р».
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на «Б», а кончается на «Ь».
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби

Внимание! Всем на сайте «одноклассники»:
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой
Чеширский кот
Ручной медведь
Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой
случай. Ее дед — лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь — они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой.
Это мешало только в одном случае — когда бабка шла в деревню. И тогда
его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит — медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...

Mr.zim
Бабка, божый одуванчик, медведя напугала, охохохо)))
Чеширский кот
Зазвонил телефон. Я нехотя оторвалась от клавиатуры и прижала трубку к уху.
- Леля!
Упс... Если мама называет меня не Лелечкой, значит, что-то случилось.
- Да, мама? Привет.
- Как ты могла его выгнать? – даже не поздоровавшись, начинает она.
Это плохой признак. Я откинулась на спинку кресла и закурила.
- И сколько можно просить тебя, чтобы ты не курила, когда я с тобой разговариваю?
- Тебе сильно пахнет дымом? – ухмыляюсь я.
- Вот! Вот поэтому он и не возвращается к тебе!
- Потому что я курю, когда разговариваю с тобой?
- Прекрати! Совсем не поэтому! Ни у одного нормального человека не хватит терпения жить под градом насмешек и глупых розыгрышей.

Я включаю Сапера и пытаюсь абстрагироваться от голоса на том конце линии. Пару раз в год мамочка устраивает промывку мозгов. Хорошо хоть, что в этот раз по телефону.
- Ты с детства была неуправляемой. Это все отец – избаловал тебя. Только ему было смешно, когда ты подкладывала в обувь гостям сырые яйца.
- Это было всего два раза, - прерываю я ее. – И только дяде Феде, за то, что он пьяный окунул голову в мой аквариум. И рыбки, между прочим, сдохли. А он от этих яиц не сдох. А два раза - за мою любимую скалярию.
- А эти твои жестокие шутки с Галей? Как можно так хладнокровно поджечь вату на животе и накрыть тазом?
- Мам, вспомни, как лихо она пробарабанила подъем? И ожогов почти не было. Зато после этого она перестала щипать меня за щечки и приговаривать, что я подходящая невеста для ее Игорька, – я старалась не смеяться, что бы мама не обиделась.
- А соседи? Зачем ты звонила по всем объявлениям подряд, и заказывала решетки на окна и железные двери, давая их адрес?
- Ну, мам, тетя Люся как-то сказала, что ты зануда и вы с папой стоите друг друга.
Мама затихает. Мне становится стыдно. Я хихикаю и продолжаю:
- Зато вспомни, как она бесилась, когда к ним две недели подряд приходили замерщики и материли их.

Она тоже подхихикивает, но не дает сбить себя:
- А в школе? Для чего надо было целоваться на уроке с Ленкой? А потом писать докладные на Зою Петровну, что она ущемляет в правах сексуальные меньшинства?
- А она сказала, что нам с Ленкой лишь бы мальчиков любить! И наконец-то перед выходом на пенсию она узнала, что на свете бывают еще, о ужас! Лесбиянки! Для нее это было такое откровение. А ведь она преподавала биологию, должна была бы знать о гомосексуальных отношениях, хотя бы из примеров животного мира.
- Леля! Ты ведешь себя отвратительно! Я удивляюсь, как он прожил с тобой столько лет и не сошел с ума!
- Мама, он сошел с ума. Хотя бы потому, что смог от меня уйти. Тем более, он обозвал меня собакой!
- Он сказал: «Собака лает, караван идет», - защищает мама горячо любимого зятя. – А ты, как всегда все перевернула.
- Ты согласна с тем, что я собака? – пытаюсь я развести на поржать маму. – Я сделала ему замечание по поводу того, что он не отвечает на мои вопросы…
- Когда сидит в туалете – это раз. При этом у него жестокая диарея, потому что ты подсыпала ему слабительное в борщ…
- Подсыпала за то, что он не разрешил мне сделать новую татуировку…
- А какой нормальный муж позволит своей жене делать татуировку на груди?
- Епт, мама, на лобке же разрешил…
- Не перебивай меня! Ему и так было плохо, а ты ржала за дверью, и предложила ему выпить кефир, чтобы ему стало легче! Вот он и ответил на твой вопрос, почему он молчит. А ты что сделала?
- А что я сделала? – удивляюсь я.
- А ты целый день на его вопросы в ответ гавкала!
- Ну, я же собака. А собаки не умеют разговаривать.
- Тогда зачем ты на ужин поставила перед ним тарелку с «Педигри»?
- Я собака, следовательно, сука. Он живет со мной. Мне не хотелось бы думать, что он зоофил. Следовательно, он кобель. Все логично. Собаки же любят «Педигри». У них от него шелковистая шерсть…
- Леля! – пси*цензура* мама. – Хуже этого может быть только тот случай, когда ты кинула с балкона в его машину банку с вареньем…
- Я хотела рядом, но промазала. И я же только багажник пробила, а в него не попала. Он обозвал меня инвалидом! А я всего лишь плохо себя чувствовала и попросила у него, чтобы он мне принес стакан сока.
- Он не обзывал! Он спросил: «Ты инвалид, что сама не можешь его налить?» Тем более, для этого ты вызвала его с работы. И зачем ты постоянно суешь а его портфель с документами гантели? И меняешь ручки на зубные щетки? И вместе с носовым платком кладешь в карман прокладки?
- А папе нравилось, - пожимаю плечами я.
- А этот дикий случай в бане? Ты же чуть не убила его.
- Это не я, - смеюсь я. – Это бабуля. Зачем он выключил у нас свет?
- Он думал, что ты там одна. Хотел пошутить…
- Ну и бабуля пошутила, вдарив с перепугу, в темноте, ему по голове ковшом.

Мама горестно вздыхает.
- Что ты собираешься делать?
- Сейчас позвоню ему на работу, и отругаю за то, что он жалуется тебе.
- Не надо! – пугается мама. – Я звоню по собственной инициативе. Ведь я знаю, какой несносной ты бываешь. И прекрати звонить ему на работу и предлагать заняться сексом по телефону.
- Мам, это же прикольно…
- Но не во время же совещания!
- Но трубку-то он при этом не кладет.
- Не хочу обсуждать эту тему с тобой. Если он к тебе не вернется, я его пойму. Я бы тоже не смогла жить с такой женой.
Мы попрощались, я положила трубку и продолжила прерванное дело.

W.T.
на самом деле печально, если вдуматься(((((((((((
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.