Юмор, работа, доска объявлений и другое http://kazanova.org.ua/index.php Sun, 05 Sep 2010 14:39:47 +0400 600 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3603 http://video.bigmir.net/show/157168/]]> Sun, 05 Sep 2010 06:44:18 +0400 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3603 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3597
О Н А - это девушка из ролика:





Ребята, задумайтесь...ведь в каждой шутке - есть доля шутки, а вот все остальное...]]> Thu, 02 Sep 2010 21:02:00 +0400 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3597 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3593 Разыскиваем девушку-тренера, как с опытом ведения тренингов, так и желающего заняться данным видом деятельности.

Требования:

Возраст - 20-27 лет
Внешность презентабельная, деловой стиль одежды
Речь хорошо поставленная, чёткая и грамотная
Знание основ психологии, но желательно продвинутые знания типологии человека, также согласно полов
Опыт работы с группами людей (10 и более)
Желание развиваться профессионально в этой сфере.
Коммуникабельность, позитивность мышления, искреннее желание помочь клиенту, поиск всех возможных вариантов, "видение" путей решения существующей проблемы
Опытный пользователь ПК, наличие прав и машины приветствуется.

Мы предлагаем, хороший заработок, возможность расти профессионально и карьерно. Обращаться ко мне.

Все детали при личном общении.

Если кто-то знает кандидатов, подходящих по требованиям, просьба довести до их ведома.

]]> Wed, 01 Sep 2010 14:39:09 +0400 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3593 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3588 «Когда Творец создал мужчину, он понял, что израсходовал все надежные материалы и для создания женщины уже ничего твердого, плотного и жесткого не осталось.
Творец подумал и взял:
округлость луны,
гибкость вьющейся лозы,
мягкость травы,
стройность тростника и красоту цветка,
невесомость листа и сияние солнечного луча,
слезы облаков и переменчивость ветра,
робость зайца и хвастливость павлина,
нежность птичьей грудки и остроту алмазной грани,
сладость меда и жестокость тигра,
жар огня и холод снега,
болтливость сороки и сладкоголосие соловья,
притворство цапли и верность львицы.
Смешав вместе эти непрочные элементы, Творец создал женщину и дал ее мужчине.
Через неделю мужчина пришел и сказал: «Господи, создание, которое Ты дал мне, сделало мою жизнь невыносимой. Я совсем потерял покой. Она замучила меня своей бесконечной болтовней. Она требует постоянного внимания, и мое время проходит впустую. Она плачет из-за каждого пустяка и бездельничает. Я пришел, чтобы вернуть ее Тебе, потому что не могу с ней жить».
«Хорошо», — ответил Творец. И забрал женщину обратно.
Прошла еще неделя, и мужчина опять пришел к Творцу: «Господи, моя жизнь пуста с тех пор, как я отдал ее Тебе. Я все время думаю о ней — как она поет, как танцует, как смотрит на меня краешком своего глаза,
как болтает о том, о сем, как уютно устраивается рядом. Она так хороша собой и такая нежная, если прикасаешься к ней... Мне нравится, как она смеется. Пожалуйста, верни ее мне».
«Хорошо», — снова сказал Творец. И вернул ему женщину.
Прошло еще три дня, и мужчина пришел опять: «Господи, я не знаю, что происходит, но после новой встречи с этим созданием я понял, что неприятностей от нее больше, чем удовольствия. Молю Тебя, забери ее! Я не могу с ней!»
«Но и без нее ведь ты не можешь!» — ответил Творец и вернулся к своим трудам.
Тогда мужчина в отчаянии воскликнул: «Что же мне делать? Я не могу жить ни с ней, ни без нее!»

На пороге библиотеки возникла женщина.
- Это просто возмутительно! - сообщила Ева неприятным голосом.
- Что уже не так? - Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой.
- А что так? Вот, например, это. Это что такое? - Ева указала на свою грудь, - И как называется?
- Совсем скоро это станут называть "холмами неги", - пожал плечами Бог, - Я назвал просто - "грудь"
- Совсем скоро это будут называть диатезом! - сообщила Ева, - Почему такие маленькие?! Куда я с этим?
- Эээ.. - Бог развел руками, - Почему маленькие? Выделяются. Выступают.
- Выглядывают! - отрезала женщина, - А должны выдаваться!
- Хорошо, хорошо! - Бог примирительно поднял руки, - Иди сюда, исправлю.
Он прошёл в мастерскую, взял с рабочего стола два куска глины и стал разминать их.
- Ну как? - спросил он, любуясь на свою работу.
Ева посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь.
- Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да?
- Сзади грудь не видна, - озадачился Бог, - Сделать так, чтобы была видна?
- Сделать так, чтобы сзади соответствовало! - возмущенно ответила женщина, - Куда это годится, а?! Почему оно плоское?
- Ах, ты о "полусферах услады", - понял Бог, - Рабочее название - "попа". Как же плоское? Вполне выпуклое, мне кажется.
- Я не желаю "вполне"! - резко сообщила Ева, - Желаю максимальной выпуклости при максимальной стройности. И чтобы высокое! И крепенькое!
- Ясно, - Бог взял еще два куска глины и стал смешивать их с полимерами, - Сейчас сделаем.
Женщина скрупулёзно ощупала новые формы тыла, заглянула слева, потом справа и, напоследок, звонко шлёпнула себя ладонями по ягодицам. Довольно улыбнулась, потом тряхнула головой, словно вспомнив что-то неприятное.
- Теперь сюда смотрим, - Ева повернулась к Богу спиной и резко наклонилась, - Что видим?
- Срам видим! - Бог отвернулся и демонстративно передернул плечами, - Тьфу!
- Ах ты ж какие мы впечатлительные! - завизжала Ева, - А чьих рук дело этот срам, спрашивается? Почему темнее? Требую ровного цвета!
- Послушай, неблагодарная! - Бог гневно повернулся к женщине, - Там темнее, потому что в глину добавлен коллаген для эластичности. Или тебе хочется, чтобы после недели использования треснуло и разлетелось в дребезги?
- Я хочу красоты и эстетического совершенства, - безаппеляционно заявила Ева.
Бог вздохнул и принялся делать руками магические пасы, морщась и искоса поглядывая на место приложения волшебства.
- Ну? Ты довольна? - он отряхнул руки.
Ева придирчиво осмотрела себя в зеркальце, выворачивая голову и изгибаясь.
- Почти самое то, - вынесла она вердикт, - Губы.
- Что - губы? - осведомился Бог, - "Врата страсти"? Там-то что тебе не будь здоров?
- Там пока всё будь здоров, тьфу-тьфу-тьфу. А вот верхние.. не знаю правильного термина.. рабочее название - "рот". Он у меня как у твоей змеюки, - ответила женщина, - Губы никуда не годятся. Исправляй. Добавь объёму и выразительности.
- Сколько угодно! - Бог снова потянулся за глиной, - Слушай, женщина.. А Адам как относится к твоим выкрутасам?
- Адам будет в восторге, - решительно сообщила Ева, - Да вот и он, к слову о глине. Как тебе, милый?
- Ой, батюшки! - Адам испуганно спрятался за Бога и оттуда разглядывал Еву выпученными глазами, - Кто это?! Смутно похожа на..
- Мечту? - ухмыльнулся Бог
- Эротическую мечту? - игриво заморгала Ева
- Кошмарную эротическую мечту? - предложил змей.
- Перекачанную велосипедную шину! - решился Адам, - С грыжами! Причем сразу во всех местах.
Бог нехорошо прищурился...
- Так.. Откуда знаешь про велосипед? Быстро отвечай! В глаза мне смотри! Велосипед изобретут только через пять тысяч лет! Ты не должен этого знать!
- Про силикон я тоже не должен знать ближайшие пять тысяч лет, - заныл Адам, - А страдать от его изобретения начал уже прямо сейчас!
- А про силикон откуда?! - ахнул Бог
- Твои лабораторные читал. Пока Ева листала проекты хентай-комиксов..
- Змей? - Бог сурово посмотрел на Хранителя, - Как они попали в мой кабинет? А ты куда смотрел?
Змей виновато прикусил кончик хвоста.
- Я с этим размножаться отказываюсь! - вдруг громко заявил Адам, - У меня хрупкий вестибулярный аппарат и легко ранимое эстетическое восприятие!
- Да на твоё место херувимов всяких набежит тьма, только свистни, - подбоченилась Ева, - На такой плод любой роток разинет!
- Ещё один эстет, - поворчал Бог, переводя взгляд с побледневшего Адама на раскрасневшуюся Еву.
- Змей, яблоко! Быстро! - шепнул Бог.
В стерильном райском воздухе быстро распространился густой яблочный аромат. Ева замерла, осторожно принюхиваясь. Адам, наоборот, задрожал, жадно вдыхая новый запах. Его глаза опустели и заблестели, а рот непроизвольно открылся. По подбородку потекла тонкая струйка слюны.
- Ухтыыыыы! - сообщил он, уставившись на Еву и медленно надвигаясь на нее, - Огооооо! Нега! Услада! Страсть! Хочуууу!
- В каком смысле? - спросила Ева и испуганно попятилась, - И что за идиотское выражение морды?
- В том смысле, что наш кролик возжелал вкусить все запретные плоды сразу, - ехидно внес ясность Бог, - Женская красота - лучшее средство борьбы с мужским умом. А мужской ум - лучшее средство борьбы с природой. А природа - лучшее средство борьбы с женской красотой. Дальше мысль развивать?
***
Ева взвизгнула, резко развернулась и стремглав бросилась вон из райского сада. Адам рванул за ней, хлопая себя руками по бедрам, возбужденно подпрыгивая и издавая громкие нечленораздельные комплименты.
- То-то же! - Бог довольно смотрел вслед убегающим, - Ишь ты, эстеты г... глиняные!
- Чем это ты их угостил, Всемогущество? - осторожно поинтересовался змей.
- Экспериментальное средство для освежения райского воздуха, - хмыкнул Бог, - Уже скоро их станут называть феромонами. Очень серьезно влияет на границы восприятия красоты. Практически.. стирает.
- Красоту? - уточнил змей.
- Границы, - подмигнул ему Бог.
***
На следующий день на пороге библиотеки возник Адам.
- Ммм... не осталось ли еще немножечко глины?, - краснея спросил он.
- Начались хождения, - недовольно прошелестел из угла змей...

© БМВ-клуб]]> Tue, 31 Aug 2010 14:03:31 +0400 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3588 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3587 http://video.bigmir.net/show/144056/
http://video.bigmir.net/show/154807/
http://video.bigmir.net/show/56225/
http://video.bigmir.net/show/134333/
]]> Tue, 31 Aug 2010 12:50:48 +0400 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3587 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3585 http://video.bigmir.net/show/154651/
http://video.bigmir.net/show/50845/
http://video.bigmir.net/show/141657/
http://video.bigmir.net/show/135255/
http://video.bigmir.net/show/79931/
]]> Tue, 31 Aug 2010 12:15:13 +0400 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3585 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3582 ]]> Mon, 30 Aug 2010 18:25:30 +0400 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3582 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3580 http://prikol.bigmir.net/view/143201/]]> Mon, 30 Aug 2010 15:42:07 +0400 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3580 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3572
Предпоследний шаг Вот и все – на пути к обьеденению активов мегамобильных операторов СНД не осталось никаких преград. На днях СМИ сообщили о том, что Антимонопольный комитет Украины одобрил сделку, заключенную в октябре 2009 г. между группой компаний Telenor и компанией Altimo. Речь идет об объединении совместных активов – пакетов акций ОАО «ВымпелКом» (торговая марка «Билайн») и ЗАО «Киевстар G. S. M. ». Теперь 100% крупнейшего украинского оператора и 73,9% голосующих акций российского Вымпелкома будут переданы в руки одной компании – Vimpelcom Ltd.

Стоит отметить, что в феврале это суперслияние уже одобрила российская правительственная комиссия по иностранным инвестициям. Разрешение столь серьезной инстанции потребовалось из-за того, что «Вымпелком» является стратегическим активом, а сделка приведет к формальной передаче контроля в зарубежную юрисдикцию (как оказалось, Vimpelcom Ltd. зарегистрирована на Бермудских островах и расквартирована в Нидерландах).

Теперь для того чтобы упомянутое слияние стало окончательным фактом, осталось получить последнее «добро» - от российской Федеральной антимонопольной службе (ФАС). Она должна вынести свое решение в ближайшее время.

Что же будет?

По словам представителей двух компаний, в результате объединения Вымпелкома с Киевстаром будет создан ведущий оператор сотовой связи на развивающихся рынках с увеличенной рыночной долей и перспективами дальнейшего роста. У этого «мобильного детища», несмотря на юный возраст, имеются далеко идущие и очень серьезные планы – оказывать услуги сотовой связи по всему СНГ, а также на других быстро развивающихся рынках Европы, Азии и Африки, в том числе и во Вьетнаме, Камбодже, Лаосе. О всей серьезности таких намерений свидетельствует и то, что акции Vimpelcom будут размещаться на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Не менее важно и то, что с помощью слияния планируется разрешить все существующие споры между Telenor и Altimo. Так, стороны уже договорились о приостановлении всех находящихся в производстве дел по спорам между ними и о принятии мер для отзыва исков или урегулирования споров до совершения сделки.

О каких спорах пойдет речь, спросите вы? А тут все весьма запутанно. Так, собственник «Киевстар» - норвежская корпорация Telenor, которой принадлежит 56,52% украинского мобильного оператора, является еще и совладельцем групы «Вымпелком» (29,9%). В которой 44% акций принадлежит компании Altimo. Поэтому между двумя акционерами не раз и не два возникали корпоративные конфликты, которые кратко можно охарактеризовать одной фразой – «как дальше жить, и кто главный». Теперь же, после слияния активов таких ситуаций быть не должно.



Вывод простой – поживем-увидим На данный момент никаких подробностей относительно того, каким же будет новый оператор мобильной связи нет – все участники сделки взяли паузу в своих комментариях. Однако можно смело предположить, что он будет обладать значительными техническими мощностями и финансовыми возможностями для роста не только на просторах СНГ, но и на международном рынке. А это значит что нам, пользователям «Киевстра» и «Билайна», следует ждать и надеяться, что после создания нового союза мобильная связь в Украине будет только качественнее и дешевле. А не наоборот.

Источник: mobus.com]]> Fri, 27 Aug 2010 01:57:52 +0400 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3572 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3569 Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах,
о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем
60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П
является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников,
фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по
городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена
двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось,
что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя
вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого
гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита
претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии.
Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

]]> Wed, 25 Aug 2010 17:33:41 +0400 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3569 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3565 Был на выставке- очень понравился препарат Тирео- Вит ....А где купить не знаю....У меня больная щитовидка... Wed, 25 Aug 2010 05:59:38 +0400 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3565 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3562
Автором оригинальной памятника является столичный художник-кузнец Владимир Белоконь, автор веселых композиций Влюбленные фонари, Дерево со стульями и многих других.

На сей раз, скульптор решил удивить киевлян новой необычной работой, которая представляет собой макет земного шара, который полностью состоит из элементов женского нижнего белья.

По словам Владимира Белоконя, оно капризное и вычурно, как с сама женская сущность. Фактически данный памятник – это символ женской красоте которая правит миром.

Скульптура напоминает шар, который полностью состоит из железа и при диметре в два метра, весит 300 килограмм. Открытие памятника состоится в понедельник 23 августа, сквере по адресу ул.Городецкого, 8 в 12:30 и приурочено к неофициальному, но очень оригинальному празднику – Всеукраинскому Дню Белья.

Владимир Белоконь рассказал, что в его планах открытие еще нескольких нестандартных памятников, а также композиции, посвященной Киеву.

Напомним предыдущее творение Владимира Белоконя в столице появилос ь в марте нынешнего года. Композицию Болтающие фонари установили в одном из киевских торговых центров.

По материалам:
Комсомольская правда в Украине]]> Sat, 21 Aug 2010 10:43:18 +0400 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3562 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3559 http://www.faketv.net/musicvideo.php?vid=67cd36256

для понимания необходимы фундаментальные знания английского языка ]]> Thu, 19 Aug 2010 23:26:34 +0400 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3559 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3552
И почему мне порезали рейтинг?]]> Mon, 16 Aug 2010 22:04:48 +0400 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3552 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3551
1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный секс не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
18. Заниматься любовью японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталам
19. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из не своих не попадает, поэтому не видно.
20. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера

21. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
22. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
23. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
24. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
25. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
26. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
27. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
28. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
29. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
30. В японском три вида письменности.
31. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
32. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
33. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
34. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
35. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
36. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
37. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
38. 70 процентов ТВ программ показывают еду
39. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
40. Японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
41. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
42. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
43. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
44. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
45. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
46. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами итд.
47. в Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ
48. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
49. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
50. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
51. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
52. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
53. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются
57. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
58. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
59. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
60. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
61. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было - вы просто секс друзья без взаимообязательств
62. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
63. Регулярные походы мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
64. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
65. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
66. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
67. Кровь из носа - это смешно
68 В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую
69. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
70. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам *цензура*
71. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
72. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
73. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
74. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
75. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет"
76. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
77. В Японии много стукачей
78. Большинство японцев ругает Японию
79. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
80. За границей японцы всегда держатся кучей
81. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
82. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
83. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай - это мощь, а Япония в жопе
84. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
85. Как у нас говорят "че ты как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец?"
86. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
87. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
88. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
89. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
90. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
91. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
92. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
93. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к. грязно
94. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
95. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
96. в Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "это я! у меня тут дикая жопа с деньгами! Попал - писец!" Она на это "кто?" а ей "да я, это я! не узнаешь что ли!! жопа у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларовом эквиваленте)" И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
97. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
98. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
99. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
100. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.]]> Mon, 16 Aug 2010 16:28:36 +0400 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3551 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3550 Меня поросили помочь найти девушку для передачи, т.к. я сказала, что зарегистрирована у вас на форуме.
Программа выдет 28 августа.

Напишите мне на мыло о вашем желании участвовать в программе и я сразу дам вам мобильный редактора программы, он вас запишет на программу.

Алина
Еще один почтовый адрес aaaa.intim@i.ua]]> Mon, 16 Aug 2010 13:45:06 +0400 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3550 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3535
Собственно вопрос что подарить вечный) но в этот раз немного сложнее: нужен необычный подарок) Одежда, косметика и другой полезный хлам не подходи, девочка все что необходимо купит сама, нужно что-то ВАУ) что то яркое, запоминающее и необычное) и чтоб понравилось конечно)) желательно, чтоб реакцию на подарок я сама увидела, но это уже пункт мало важный)

бюджет скромный - до 400-500 грн.

предлагайте что кто слышал интересного или сам делал подарок какой?)]]> Wed, 11 Aug 2010 15:15:33 +0400 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3535 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3529


может кто-то себя узнал?
]]> Sun, 08 Aug 2010 23:18:58 +0400 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3529 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3525
Так как половые пути уток удлинены и имеют сложную спиральную форму, пенисы селезней напоминают по форме штопоры и достигают в длину от половины длины тела птицы до её полной длины. К концу брачного сезона органы самцов теряют значительную часть длины, но с началом новой охоты на самок отрастают вновь.

Патриция Бреннан (Patricia Brennan) из Йельского университета (США) доказала, что определяющее влияние на длину пенисов селезней оказывает их социальное окружение. Исследовательница создавала группы уточек и селезней нескольких разновидностей уток с разным составом: некоторые были парами, некоторые состояли из 7–8 самцов и 5–6 самок. В случае с морскими чернетями пенисы самцов в больших группах выросли на 15–25% длиннее, чем у самцов в парах, которым не нужно было соревноваться за даму сердца.

Результаты ямайских савок, селезни которых гораздо агрессивнее и часто сражаются за право копулировать, распределились более сложным образом. Доминирующие самцы отрастили себе большие пенисы, «беты» — значительно меньшие и приходившие в негодность намного раньше пенисов «альф» в группах и самцов в парах. «Слабые самцы не желают вкладываться в отращивание тканей, которое всё равно себя не оправдает», — говорит г-жа Бреннан. Исследовательница считает, что самцы уток получили свои выдающиеся достоинства в ходе направляемой постоянным соревнованием эволюции.

«Элегантно! — восклицает эволюционный эколог, специалист по сексуальным каннибалам-паукам Мэйдиан Андраде (Maydianne Andrade) из Университета Торонто (Скарборо, Канада), которая хочет продолжить исследования Патриции Бреннан на других видах. — Эксперимент показывает, что селезни занимаются конструированием своего фаллоса, реагируя на социальные вызовы».

Забавная тема экспериментов г-жи Бреннан и все их фольклорные и прочие коннотации [Леда и лебедь, происхождение фамилии «Селезнёв» и её английского эквивалента Drake, «х... винтом», почему Скрудж Мак-Дак не носит брюк и пр.] не должны заслонять сути: доказано, что являющаяся реакцией на социальное окружение воля (или жизненный порыв) отдельных представителей видов определяет их (представителей) собственное физиологическое развитие и оказывает непосредственное влияние на эволюцию видов.




© http://science.compulenta.ru/552030/]]> Fri, 06 Aug 2010 15:39:36 +0400 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3525 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3522
Жизнь обычного журналиста скучна и однообразна. Я бы даже сказал, уныла до безобразия. Интервью, совещания, сдача номера. И все по новой. Пять дней в неделю. Но Нестор Михайлович с гордостью смотрел на коллег. Они шли с работы к женам и любовницам. А его дома ждала Она. Он, усталый, садился на диван, с наслаждением вытягивал ноги и мечтал. О ее руках, которые принесут ему ужин, о том какой походкой она пройдет мимо него, случайно зацепив его бедром.

К этому моменту он уже судорожно сжимал в руках свой … пульт от DVD. После этого он вставлял диск, и мечты, как ни странно, сбывались.

Счастье всегда кончается по весьма прозаическим причинам. Пьяные школьники, на папиной машине умудрились сбить трансформаторную будку. Обошлось без жертв. Но DVD-плеер не выдержал такого скачка напряжения и сгорел. До зарплаты Нестору Михайловичу оставалась неделя. И пятьсот рублей денег. А свой плеер Нестору Михайловичу никто не давал. А на полках стояли книги. Немые свидетели былого счастья. Купленные случайно. В основном на распродажах. Блуждающий взгляд безумца остановился на томике «Оккультизм и предметная магия».

Как ни странно легче всего было достать кровь девственницы. Школа. Окно в женской раздевалке. Просто, правда? Затвердив наизусть заклинания, Нестор Михайлович тщательно рисовал мелком, украденным в той же школе, пентаграмму. Рядом бил лопастями воздух офисный вентилятор. Отбивать запах серы.

Дьявол возник буднично. Без молний. Он уже сбился со счету в подобных сделках и внешние эффекты его не радовали.
Переспать с Джоли в теле её мужа? Да за ради бога. Хе-хе. В качестве бонуса могу предложить богатство, известность и молодость. Да и Джоли не испугается, когда на ней будет ерзать не чужой человек, а ее законный муж Брэд Пит…
Кончиком остро заточенного пера было взято необходимое количество крови клиента и подписан стандартный договор.

Нестор Михайлович был в полном восторге. Душа? Да черт, с нею, простите за каламбур. Зато под ним трепещет божественная Анджелина… А он сам с фигурой молодого бога, в теле ее мужа… Вот оно. Счастье. И впереди множество таких же прекрасных ночей. А иногда и дней.

Валерия Модестовна Штольц, библиотекарь при музее народного творчества малых народов г.Ханты-Мансийск, извиваясь и страстно постанывая под мускулистым телом Брэда Пита думала о том, что дьявол ее таки не обманул.]]> Thu, 05 Aug 2010 17:59:43 +0400 http://kazanova.org.ua/index.php?showtopic=3522